А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством. Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим.
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.
Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку: "Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."
Прислали хорошую с извинениями.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку: "Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."
Прислали хорошую с извинениями.
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
9 месяцев назад
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Читать дальше - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
1
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?
Читать дальше - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?
0
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.
Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.
Читать дальше - А ты оденься. Одежда тоже красит человека.
1
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение.
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
- Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...
— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
Читать дальше - Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
-1
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!"
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.
Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?
Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведёте время.
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?
Они даже не поняли за что?
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
Читать дальше - Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
0
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни фига.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни фига.
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Читать дальше Поэтому после школы я пошел работать барменом.
4
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?
Надо научиться относиться к людям, как к деревьям. Они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
Читать дальше ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
0
1.5M
kitoff
10 месяцев назад
Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист.
Он еще не знает, что в АйТи это одна профессия.
Он еще не знает, что в АйТи это одна профессия.
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Вышел в свет августовский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов.
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
Читать дальше - Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
2
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
У жены хорошей муж всегда сыт, а у жены плохой - сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.
Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Читать дальше - Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
0
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?
Не стыдно требовать чего-то там ещё?
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
Читать дальше -1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
- Привет! Как живешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты.
Читать дальше - Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты.
1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!
Читать дальше - Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!
0
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
Читать дальше -2
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
Читать дальше -2
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками.
Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.
А пил много по одной причине - получал мало.
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Читать дальше - Нет, напротив, основание для брака.
-1
pynh
11 месяцев назад
Звонит Кадыров в Ахмат и говорит:
- Так, вам надо нагнать Пригожина, выдвигайтесь на трассу М-4 Дон
- Какую трассу?
- М-4 Дон
- Какую?
- Дон
- Мы поняли дон, так какую трассу?
- Да Дон, [мат], Дон!
- Брат не злись, дон. Мы верны президенту дон. Так какую трассу, дон?
- Так, вам надо нагнать Пригожина, выдвигайтесь на трассу М-4 Дон
- Какую трассу?
- М-4 Дон
- Какую?
- Дон
- Мы поняли дон, так какую трассу?
- Да Дон, [мат], Дон!
- Брат не злись, дон. Мы верны президенту дон. Так какую трассу, дон?
-2
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Мой вчера выдал. Пришел с работы уставший, плюс еще и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
Я: - Ээээ... шампунем. А чем должно?
Он: - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.
Читать дальше В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
Я: - Ээээ... шампунем. А чем должно?
Он: - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.
-1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
Читать дальше - Дорогая, тебе показать мои носки?
0
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да.
Читать дальше - Погода сегодня не очень...
- Ну да.
-1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё просрано.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё просрано.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
Читать дальше — А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
-1
1.5M
kitoff
11 месяцев назад
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
- Конечно, ведь я его не выключаю.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
- В смысле... одна?
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
Читать дальше -1